Отвержение близких: как сохранить себя и связи с родными на фоне войны?

Фото: Shutterstock

Помимо ужасающих вещей с фронтов русско-украинской войны, практически каждый россиянин и многие украинцы столкнулись с тем, кто кто-то из их близких, находящихся под воздействием пропаганды, занимает настолько непримиримую позицию, что семейные связи рушатся.

Это не касается не только ссор бывших лучших друзей, но и, в прямом смысле слова, отречении родителей от детей, разводов, разрывов родственных отношений и так далее. Порой даже отъезд за рубеж воспринимается оставшимися в России родственниками как предательство. О том, как сохранить отношения с близкими и, если это невозможно, сохранить свою психологическую устойчивость и пережить травму разрыва, мы поговорили с известным российским и американским психологом Ольгой Подольской.

Стать для себя взрослым

«Кристина, ты моя младшая сестра, но мне очень стыдно за тебя! Прости, но сестры у тебя больше нет…», – цитирует послание старшей сестры девушка в эмигрантском чате, спрашивая у других участников переписки: «Как вы с таким справляетесь? Я плачу уже который день, сил нет». – «У нас тоже никого из родственников не осталось», – вторит ей другой «постоялец» чата. «После последнего сообщения от отца в семейном чате: «удалите эту фашистскую суку», уже как-то ничего не трогает», – делится в дискуссии третья участница.

Россияне, уезжающие от войны, слышат вслед проклятья не от троллей, а от совершенно реальных близких людей. То же самое повторяют и украинцы: их порой очень близкие родственники, включая братьев, сестер или родителей, не способны слышать своих родных, принимать их правду и даже воспринимать их боль. С другой стороны, уезжающим тоже порой трудно сдержать себя, и они пытаются переубеждать жертв телевизора. Как правило, это приводит к окончательному разрыву. Однако многие признаются: даже избегая разговоров на «крамольную» тему, они с трудом могут сохранить отношения.

«В случае, если отношения с родителями уже разрушены, то есть вас исключают из чатов, бросают трубку в ответ на ваши звонки и иным образом показывают, что общения быть не может, вы уже не сможете сделать ничего. Однако само по себе временное прекращение общения с родителями для взрослого человека в норме не должно быть серьезной трагедией. В конце концов, мы часто общаемся с мамами и папами из чувства уважения, долга и благодарности, но тем, которые мы хотели бы обсуждать с ними, на практике не так много: сказывается разница поколений», – поясняет Ольга.

По словам психолога, проблемы с отношением к подобным разрывам чаще возникают в случаях, когда уже взрослые дети все еще внутренне сохраняют инфантильное отношение к родителям, то есть нуждаются в их одобрении и поддержке.

«Эти вещи лучше всего прорабатывать с психологом. Никто не говорит, что вы не должны любить родителей. Однако при всей любви взрослый человек понимает недостатки, свойственные пожилым людям, и согласен с тем, что их взгляды могут быть устаревшими или продиктованными влиянием извне. Если для взрослого человека мнение отца или матери слишком значимо, или возникает острое желание их переубедить, это обычно исходит из состояния «внутреннего ребенка», зависимого от мнения взрослых», – поясняет психолог.

В таком случае, по словам Ольги Подольской, важно наращивать внутренние формы самоподдержки, то есть самому стать взрослым по отношению к своему «внутреннему ребенку».

«Вы можете прямо представить, как приглашаете себя маленького в свою взрослую жизнь, показываете ему своих друзей, которые согласны с вами и поддерживают вас, даете этому ребеночку в руки то, что вас радует, говорите ему, что любите его и знаете, что он прав. Во взрослом возрасте единственный родитель для вашего «внутреннего ребенка» – это вы сами», – отмечает психотерапевт.

Еще более сложная ситуация, по словам Ольги, это зацикливание человека на оскорблениях и обвинениях со стороны малознакомых и не значимых, в общем-то, людей – даже при наличии понимающих друзей и родителей.

«В этом случае человек обесценивает свою «референтную группу», то есть тех, чье мнение для него должно быть значимо, и словно специально выискивает людей, которые относятся к нему плохо. Такое возникает, если в детстве родители не оказывали ребенку необходимой поддержки, вместо этого заботясь лишь о том, что подумают люди, притом ориентируясь на самое плохое из возможных мнений посторонних. Такой ребенок привык считать, что он – хуже всех, и верить стоит только тем, кто говорит о нем плохо. Даже если с возрастом человек перестает полностью верить негативным оценкам, он все равно чувствует необходимость переубедить носителей отрицательного «общественного мнения», которых он словно специально находит в своем окружении», – поясняет психолог.

По словам Ольги, методы преодоления такого состояния, как и в предыдущем случае, связаны с наращиванием внутренней независимости от чужих оценок и системы самопомощи.

«Нужно замечать то хорошее, что в вас есть, и каждый день писать себе «хвалилки», отмечая, что у вас получилось сделать хорошо. И, конечно, следует больше общаться с людьми из вашей «референтной группы», которые вас принимают, не обесценивая их отношение», – советует Ольга Подольская.

Если общение сохраняется

В случае, если у вас еще сохраняется общение с родственниками, и вы хотите его сохранить, следует придерживаться простых правил. Во-первых, важно говорить о нейтральных и бытовых вещах намного больше, чем о политике.

«Если говорить только о политике, вы не сохраните отношений. Говорите о вещах, которые значимы вашим близким, и в которых у вас нет разногласий, даже если они вам скучны: о болезнях родственниках, свадьбах, отношениях, новых лекарствах, недомоганиях и так далее. Во-вторых, предваряя тему политики, закрепите вашу связь, допустим, сказав: «папа, ты же знаешь, что я тебя очень люблю и никогда не брошу». В-третьих, не пытайтесь их переубеждать, просто мягко скажите, что у вас другое мнение, и соглашайтесь во всем, в чем можно согласиться. К примеру, мы все считаем, что нацизм – это плохо, вопрос лишь в том, что именно назвать нацизмом», – перечисляет Ольга.

Впрочем, противники войны не только оказываются пассивной стороной разрыва отношений, но иногда и инициируют его сами.

«Если отец или друг заявляет, что не хочет иметь со мной ничего общего, потому что я предатель, продавшийся Западу, я не буду умолять его общаться со мной просто потому, что я его сын или старый знакомый. Так он только утвердится в своей правоте, считая, что за ним стоит правда и принципы, а с моей стороны нет ничего, кроме подлости и предательства. Но я ведь гораздо больше, чем он, имею право порвать отношения с человеком, который поддерживает агрессию и убийства мирных граждан. Я должен показать ему, что у меня есть своя правда, и, может быть, со временем он вспомнит это и усомнится в себе», – рассуждает Олег (имя изменено).

Ольга Подольская согласна с тем, что обозначить наличие своих убеждений и «своей правды» важно даже для себя самих, однако делать это необходимо максимально спокойно и хладнокровно, не уподобляясь собеседнику и не срываясь в оскорбления.

«Даже если вы не собираетесь продолжать общаться с этим человеком, и просто хотите преподать ему на прощание урок и заставить задуматься, избыточная агрессия не способна породить положительную реакцию. Скорее, она выдаст вашу слабость, но не заставит его раскаяться. Если вы хотите повлиять на человека, важно передать свое сообщение так, чтобы он мог его услышать и понять, на его языке, выдавая столько агрессии, сколько для этого нужно, но не больше. Сделать это вы можете, только находясь в спокойном состоянии», – предупреждает Ольга Подольская.

Психолог предостерегает, что утрата внутреннего центра спокойствия для человека, не находящегося в зоне боевых действий – это яркий признак, что нужно заняться собой, то есть отвлечься от войны, перестать на время читать новости и постараться максимально окунуться в мирную жизнь за окном.

«Примите расслабляющую ванну, понюхайте цветы, дайте телу почувствовать удовольствие, полюбуйтесь на окружающую красоту. Это поможет вам снизить уровень избыточной агрессии. Агрессия, то есть активная деятельность вовне, важна для того, чтобы менять жизнь к лучшему: так свою, так и окружающих, помогая тем, кому хуже. Избыточная агрессия вам не поможет, но может только отравить вам жизнь и привести к выгоранию», – предупреждает психолог.

Ксения Кириллова

СПОНСОР